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一个追风的少年

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发表于 2019-1-13 12:22:15 | 显示全部楼层 |阅读模式

一个追风的少年
  

  一个追风的少年

  ——小K

  

  

    

  每一次听华仔的音乐,心中总泛一点淡淡的忧伤。于不知不觉中对生命中的许许多多的事有了多重的感动。仿佛一层层人生的面纱照在那绿色而幽深的旷野之上,经过许多事后才有了梦想和对生命的感喟。可能是我的性格没有那种狂风暴雨的激情,也没有浓状素裹的种种掩饰。所以在许多事上我没有那种专一与认真。我平谈的心情如同一倾平静的湖面,它只有没有面具的一种真实。多多少少的风雨事,不曾随着我的梦想那样平丽的发展,那永远是不顺我心的那种坎坷。我们都是拼命的登山者,当自己的努力己付出,却没有别人的承认时有了多重的伤感,如果你去回忆,那将是永恒的心碎。多年以后的我于回首间,不觉有了伤心的泪水。有人曾对我说过,我是多重善感的,我承认。也许我不是那种会尽力改的那种听话的人,当我蕴心中的那种无限的感喟时,只有一个人遮着别人而守猎心灵的那种苦。心中有了苦,所以我的作品便有了伤心的人与令人心碎的事。我不会撒谎,所以我常常令与我交往的人失望与伤心。我觉得是一种错误,至少我这样认为。有人说我不同于别人。我常常对他或她说,我们都是平凡的人,我也只是写一些平凡的事,做一些我认为能给别人带来美,幸福和快乐的事就好。我没有追求那种捕风捉影的娇饰,所以我不会被看重。所以在沉默中我总学会了安慰,我不需要别人的评说,如果让我违心的做一些自己不愿意做的事,那我一定很痛苦。我当然是说的创作方便的事。想要创作一些作品无奈命运总是那样的残酷,因为许多的人事与限制不可拒绝的自由。小时候常听母亲说,在天上每个人都有一颗属于自己的星星,而我那颗总是很亮很亮的,我那样单纯地去寻找。我遥望深远的星空时,便仔细开始找了,只见天上的星星很多很多,我的那颗在那里,我找得伤心,找得憔悴。母亲当然不明白多年以后的感觉。是啊,天上的星星那么多,那么亮,那里是我的位置呢?我问自己,也许我只是一个追风的人,没有学会那种等待的耐心和那种沉着的痴情。人生就是事业与时间的平衡,况且我是那种匆匆的人,我不习那种平庸的生活。它让我觉得生活没了意义。我总喜欢在浪峰上感受心跳,在悬涯上跳舞,在冲着险流地方做一个人生的跌动。这与我的性格不同,那是我在麻木与疲惫之中才有了求大家一起来聊聊白癫疯做激光得生存的欲望。

  对爱情我总是不在意的。许多人在我的生命走过后又来过。她们不是不在乎我的关心与体贴,而是我永远在工作与爱情之间无法寻找一个适当的平衡点。世上的事本来就是不完美的,所以你选择了美丽而浪漫的爱情后,就是两者天天面对的长相斯守,在这种平静无波的生活,留下的便是平谈无味。如果你选择工作,你的爱情就会因你的投入太少,而渐渐枯萎。而我最大的失误就是我没有太多的时间守我心中的爱情。如果说爱情是情与肉的结合,未免太俗了,如果那样我认为不必谈爱了。如北京中科白癜风医院祝全国患者国庆节日快乐果说爱情是一种承诺,那我们的身心都难以承受双方的默许。如果说爱情是好聚好散,那就太轻率了,轻率的爱情注定不是长久的,那么还有做这场游戏的必要吗?所以我次次在爱情之门外徘徊。许多次我看到一对对情侣在夕阳中牵手,在晨光中私语,我也过我心中面爱情的全心的诠释。有时回到空荡荡的小屋中时,感觉到很累很累,我常对自己说,做一个男人真累。这时真想随便找个女人了此一身算了。看到别人有儿有女,带着孩子的快乐,不免想着自己的人生,也盼着有那么一天,回到自己的小屋有孩子来到身边,叫一声爸;妻子来到身边说一句贴心的话。可这似乎是一件遥远的事。人生仿佛是一场戏,当一切来到才觉得世界多不完美,爱情也如此。风情浪漫,细水长流,暴雨狂风,生死离别,痴心缠绵,各种类型的爱情不知不觉中冥灭。我们都在人海中寻找着彼此,希望开花结果,希望找到自己另一半的灵魂,然后有自己栽培的最美最纯的爱,把它亘古地留在身边,悉心呵护,直到天荒地老。可是现实不全是一场戏,因为现实没有那么紧紧有2017全国白癜风公益救助工程在中科火热的进行中 北京中科白癜风医院条的扣人心弦的情节,也仿佛没有戏剧里的生死离别。而演员也没有那么多,只有两个人,可能世界上最简单的也是最复杂的,两个人常常使得脆弱的爱变得太不完美。曾经深爱过,也曾经受伤过,当我第一次遇到她时小孩子会得白癜风这个病,她很斯文也很害羞地向我打招乎。她的话平平谈谈,不带一点妖艳。她的平静使我在青春冲动的那个年月里变得简谈而“谦虚”起来。她仿佛永都是与世界无争的又很有自己独特的个性。她也很漂亮,她的漂亮不同于大都市里那种过度的装饰,她有着一种乡村纯纯的士味。她的世界仿佛没有人能进得去,她的美丽与清高,让我只能对她报之一个凄美的笑。后来的相遇,只见一个可爱的孩子在她的怀里,才知道是我当年的错。狐独漫长的时光里,时间静静地流去,而光阴任苒,你己不属于我的爱。我只有在万丈中,寻找上天注定给我的爱。

  家是一所深情的小港。我对家的印象却一片的模糊。只记得母亲送我走时孤独回到小村的身影。永远模糊的迷雾,一座古桥,清脆的溪水声,乌蓬船总是荡在月色的清水河边。在童年的印象中,小村定格着我的性格,它需要的是平静,这种格调有可能成为我生命不变的一首歌。童年的谣歌与清笛,仿佛总是与蓝天、白云、净水联系,我得承认是它们构成了我的生命元素。因此我的脑里常常出现家的古朴与清醇。那种江南水乡的气息如同缠缠的柔柔的水草不断的涌向我。故乡真的是种古色古香的美,没有雕饰,没有夸张,只是一种你无法感觉也无法忘记的纯朴。离开小村己有十余载,许多的乡事与乡情早己化记忆在我的不长的人生中铬下了深深的又似蒙着细纱的印象。母亲的泪、父亲的皱纹、村孩的心善的笑容让我更想对故乡亲吻它的苍老与无瑕。而家是我的永远的牵挂。无论我走到那里,总是有某种思乡的情在心中蕴积。我无法停留在故乡不变的既成上,因为它的贫困,那种贫困是现实得马上就会让人失学的残酷;同时我也爱那没有现代文明喧哗过的无污染净地,它清美的自然风光足以我无悔地停留过那一段不算短的岁月。当一个人身不由己时,故乡就成了它思恋的主题。羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。白驹过隙,生命之匆匆,无奈总是做一些自己都无法说清楚的事而无力回到自己成长的摇蓝。

  分离是不可勉免的,一个人长大以后注定迟早会离开养育自己多年的父母。一张张熟悉的脸,一句句温馨的话,亲人与朋友,在我无力或绝望的时候无私地帮助我,关心我,爱我。离开后总是设想着下一次的相聚,相聚后的离别才造就了“天下没有不散的宴席”。

  许多事汇聚起来,我渐渐明白多年的我,原来只是一个追风的少年啊!

    

  







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